Beiträge von ara187

    Zitat von "a-ToMic"

    ara187:


    Haben die "Kickspeed Evolution" auch einen Gewöhnungseffekt?


    Klar. Koffein bleibt Koffein. Aber ich geh mal davon aus, dass die Kombination Koffein, Guarana und Taurin synergistisch wirken und daher
    die so genannte "Rezeptorensättigung" auch ein wenig verzögert wird. Ich hab jedenfalls jedes Mal etwas von diesen Kapseln gemerkt.
    Am Anfang natürlich stärker...


    Interessant wäre mal Koffein komplett für ein paar Wochen zu streichen und danach nur vorm Training ab und an als Booster zu verwenden.
    Ich schaff das aber nicht :) .




    Gruß
    ara187

    Hi,


    die haben mit hoher Wahrscheinlichkeit dein MSN-Account mit der "geheimen Frage" gecracked.


    Wenn die Frage nicht schwer zu erraten ist, dann ist es ein einfaches Spiel.



    Gruß
    ara187

    Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz. Nach einem wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die Studentinnen, geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder so was erzählen würde. Allerdings bekam der Professor Wind von der Sache. Am nächsten Morgen kam er in den Hörsaal und sagte:
    "Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen Mangel an Huren in Indien gehört?"
    Die weiblichen Studenten standen auf und wollten geschlossen das Auditorium verlassen.
    "Warten Sie, meine Damen" rief der Professor, "das Schiff nach Indien legt doch erst morgen ab!"

    Zitat von "hy5"

    Kick Speed !!! 2 Kaps vor dem Training wirken bei Mir ganz gut .
    Pro Kapsel sind insgesamt 465 mg Koffein enthalten, dass entspricht einer Menge von ca. 3 - 5 Tassen Kaffee. :top:



    best-body-nutrition-kick-speed-evolution.jpg


    Hi,


    die hatte ich auch schon. Sind wohl mit Abstand die besten Coffein Tabletten auf dem Markt.


    Als ich das Zeug zum ersten Mal genommen hatte, war es fast schon zu viel, obwohl ich eigentlich sehr viel Coffein vertrage.


    Gruß
    ara187

    Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in Organischer Chemie, dass sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester mit "1" bestanden.
    Sie waren sich so sicher, die Abschlussprüfung zu schaffen, dass sie sich entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen. Sie amüsierten sich gut. Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montagmorgen - dem Tag der Prüfung - wieder zurück nach Sydney!
    Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten. Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australien National University geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen!
    Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlussprüfung am nächsten Tag nachzuholen. Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor.
    Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen.
    Die 1. Aufgabe brachte 5 Punkte. Es war etwas Einfaches über eine Radikal-Reaktion. "Cool", dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, "das wird eine leichte Prüfung." Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um:
    "2. Aufgabe (95 Punkte): Welcher Reifen war platt?"

    Auf der Polizeiwache klingelt das Telefon.


    Ein Beamter meldet sich:
    "Welcher Idiot stört mich hier in meiner Mittagspause?"


    Die Stimme am anderen Ende der Leitung brüllt zurück:
    "Wissen Sie eigentlich mit wem Sie hier reden?"


    "Nein."


    "Hier ist Hauptkommissar Schmidt."


    Es herrscht kurzes Schweigen.


    Dann antwortet der Beamte:
    "Wissen Sie denn eigentlich wer HIER ist?"


    "Nein."


    "Na, dann habe ich ja nochmal Glück gehabt..."

    Hi,


    was soll man dazu sagen. Heutzutage (in der westlichen Kultur) ist doch ein Seitensprung in einer Beziehung oder Ehe normal und wird in der Gesellschaft toleriert. In arabischen Ländern würden die Leute mit solchen Frauen unschöne Sachen machen :-).


    Kenn auch genug Frauen, die untreu waren. Freund im Knast und Zack, 3 Wochen später hat sie mit nem anderen gebangt, den sie schon länger kannte.


    Mir ist so was auch schon widerfahren. Ne Alte (Türkin) war mit nem Kumpel zusammen. Dann wollte ich ihn mal besuchen, jedoch war er schon weg, dann hat die gemeint, ob ich nicht kurz mit hochkommen möchte, ihr PC hätte ein Problem (was nicht stimmte). Gesagt, getan. Keine 5 Minuten später hat sie gemeint, dass ihr Lieblingsberuf "Pornodarstellerin" sei, da sie Sex so sehr mag und hat mir sehr freizügige Bilder von ihr gezeigt. Ich hab nur AAAAAHHHJAAAAAAAAAAA gesagt. Dann ging es schon weiter, dass sie total auf "geheime Sachen" stehen würde. Dann habe ich sie mit "du blöde H.re" beschimpft 8) , woraufhin sie sauer wurde, da ich sie nicht flachlegen wollte. Bin dann gegangen. Wer die Frau von seinem Kumpel flachlegt, ist in meinen Augen der größte H.rensohn auf Erden. Sie hat ihn übrigens, wie sich später herausgestellt hat, mit mehreren Typen betrogen.



    Gruß
    ara187

    Bei einem Supermarkt werden Kassiere gesucht. Es gibt 3 Bewerber. Der erste kommt bei der Türe herein. Sagt der Geschäftsführer zu ihm: "Bitte zählen sie bis zehn." "Eins, drei, fünf, sieben, neun." "Wieso zählen sie nur die ungeraden zahlen?" "Vorher war ich Briefträger, und habe immer an der linken Straßenseite ausgetragen." Der nächste kommt herein. "Bitte zählen sie bis zehn." "Zehn, neun, acht, sieben, sechs, fünf, vier, drei, zwei, eins, null." ""Wieso zählen sie Rückwärts?" "Vorher arbeitete ich bei der NASA und zählte immer den Countdown beim Shuttle-Start." Der dritte kommt herein. "Bitte zählen sie bis zehn." "Eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs, sieben, acht, neun, zehn." "Prima! Wo arbeiteten sie vorher?" "Bei der Polizei." "und können sie auch weiterzählen?" "Ja! Bub, Dame, König, Ass."

    Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen.
    Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
    Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?". Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber.
    "Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran.". Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?". Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach einer Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro.
    "Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?".
    Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!

    Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.


    Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."


    Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"


    Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass wir Ihnen die Höchststrafe auferlegen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."


    Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.


    'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'


    Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'


    'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'


    Ich sage: 'Das ist Pigment.'
    'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'


    Ich sage: 'Das ist Pergament!'


    'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'


    Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'


    Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:


    'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'


    Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:


    'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'


    'Nein,' sagt meine Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen:


    La Marquise - das Sonnendach


    Pompadour - das Handtäschchen


    la Maitresse - die Lehrerin


    Lois XV - der Zuhälter 15


    Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'


    Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'


    'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'


    Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'


    'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'


    Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'


    'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'


    Ich sage: 'Das ist der Nektar.'


    'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.'


    Ich sage: 'Das ist der Neckar.'


    Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'


    Ich sage: 'Das heißt Duett.'


    'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'


    Ich sage: 'Das ist ein Duell.'


    'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'


    Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."


    Betretenes Schweigen, dann der Richter:


    "Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."

    Hoffentlich sind keine Blondinen hier im Forum wuaaaaaaaaaaaaaaaaaaa :)


    Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom
    Apotheker ein Kondom.
    Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei
    meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach
    läuft bestimmt noch was!"
    Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich
    hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem
    Kumpel erfahren, dass die Mutter meiner Freundin ne
    richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich
    schätze mal da geht heut Abend auch noch so
    einiges."
    Er bekommt das Kondom und geht...
    abends dann bei seiner Freundin schaut er den
    ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet
    kein Wort mit den Eltern von ihr.
    Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte, dass
    du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich
    nicht eingeladen."
    Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein
    Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht
    gekommen!"

    Wie schaut es denn mit dem Ö-Spiegel aus, wenn Drosta zu Testo gestacked wird?


    Es wird ja häufig gelesen, dass mit Drosta die östrogenbedingten Nebenwirkungen von Testo gehemmt werden.


    Stimmt das so?

    Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Huefte abwaerts im Gips steckt. Nur die Fuesse schauen unten raus.


    "Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe."


    Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wunderschoene 25-jaehrige Zwillingstoechter.


    "Hallo Maedels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich Euch beide mal richtig durchbumse!"


    "Luege! Unverschaemtheit!", kreischen die beiden Maedels.


    "Na gut", sagt Peter, "wenn ihrs nicht glaubt..."


    Er ruft die Stiege hinunter:
    "Beide!?". Und Robert schreit zurueck:
    "Natürlich beide!!".

    Eine alte Dame kommt in die Deutsche Bank. Sie geht zum Schalter und Spricht den jungen Kerl dahinter an:
    "Ich würde gerne ein Konto bei Ihnen eröffnen."


    Der Bankangestellte freut sich natürlich über die neue Kundin und möchte noch wissen wie viel die Dame denn zum Start einzahlen möchte.
    "1.000.000 Euro", sagt die Dame.


    Der Bankangestellte macht große Augen...


    "Wo haben Sie bitte so viel Geld her...!?"


    Die ältere Dame möchte es dem Angestellten nicht sagen, so dass ihm nichts anderes übrig bleibt bei dieser Summe, als die Damen zum Filialleiter zu bringen. Er bitte die Damen nach hinten in ein Zimmer. Er erläutert dem Filialleiter kurz die Situation und lässt die beiden alleine.


    "Wo haben Sie bitte so viel Geld her meine Dame...?"


    "Das ist alles Geld aus gewonnenen Wetten", sagt sie.


    Der Leiter der Bank der sich das nicht vorstellen kann möchte gerne wissen was das für Wetten sind. Die ältere Dame macht ihm einen Vorschlag.


    "Passen Sie auf, ich Wette mit ihnen um 10.000 Euro, dass ihr bestes Stück eckig ist!"


    Der Leiter ganz empört:
    "Na hören sie mal, das ist bestimmt nicht eckig, das ist so normal wie das von jedem anderen!"


    Die Dame:
    "Wenn Sie sich so sicher sind dann können wir ja wetten."


    Nach ein paar mal überlegen willigt der Filialleiter ein und sie verabreden sich für Dienstagmorgen um 10.00 Uhr.


    In der Nacht liegt der Filialleiter im Bett. Er geht mit seiner Hand in seinen Schritt und prüft noch mal. Alles ganz normal, kein bisschen eckig, das kann die Dame gar nicht gewinnen. Beruhigt schläft er ein.


    Am nächsten Tag kommt die Dame dann wie verabredet in sein Büro, hat aber ihren Anwalt dabei, als Zeugen wie sie meint.


    "Na gut, dann lassen sie mal sehen..!"


    Der Filialleiter lässt die Hose runter.
    "Hier alles normal!"


    Die Dame guckt ein wenig und meint:
    "Nun ja, ein wenig eckig sehen die schon aus...!"


    Der Filialleiter ist empört und betont, dass alles normal bei ihm sei.


    "Um ganz sicher zu sein muss ich die mal anfassen."


    Das will der Filialleiter natürlich zuerst nicht, aber da es schließlich um viel Geld geht, willigt er ein. In dem Moment als die ältere Damen vor ihm kniet und an seinen Hoden rumspielt, sieht er wie der Anwalt in der Ecke steht und immer wieder mit seinen Kopf vor die Wand haut.


    "Was ist denn mit ihren Anwalt los?"


    "Nun ja...", meint die Alte, "Sie haben die Wette zwar gewonnen, weil ihre Hoden sind wirklich nicht eckig, aber ich habe mit meinem Anwalt um 20.000 Euro gewettet, dass ich am Dienstag morgen um 10.00 Uhr die Eier vom Filialleiter der Bank in der Hand halten werde...

    wuaaaaaaaaaaaaaaaaaa geil. Der Satz könnte von mir als Türke kommen :-).


    Der kleine Franzi sitzt in der Schule und die Frau Leherin fragt ihn:
    "Franzi, auf einem Drahtseil sitzen drei Vögel. Wenn du einen runter schießt, wie viele sitzen dann noch da?"
    Daraufhin der Franzi:
    "keiner Frau Lehrerin"
    Sie:
    "Also das versteh ich nicht, wieso?"
    Franzi:
    "Na ja: einen schieße ich runter und die anderen erschrecken vom Knall und fliegen weg."


    Darauf antwortet die Lehrerin:
    "Also die Antwort ist zwar nicht ganz richtig, aber mir gefällt deine Art zu denken".


    Da sagt der kleine Franzi:
    "Ich habe auch eine Frage für sie: Sitzen drei Frauen in einem Eissalon. Eine schleckt das Eis, eine beißt das Eis und eine lutscht das Eis.
    Welche der Frauen ist verheiratet?"


    Die Lehrerin wird bei der Frage ganz rot und antwortet schließlich:
    "Die, die das Eis schleckt."
    und der Franzi:
    "Nein. Die mit dem Ehering, aber mir gefällt ihre Art zu denken!"

    Eines Tages starb ein Mann und fand sich in der Hölle wieder. Wie er in Verzweiflung durch die Hölle wandelte traf er zum ersten Mal den Teufel. Teufel: Warum bist du so verzweifelt?


    Mann: Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle.


    Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge Spaß. Bist du ein Trinker?


    Mann: Klar doch, ich liebe das Trinken.


    Teufel: Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen Montag: Schnaps, Bier, Whisky, Tequila einfach alles. Wir trinken bis wir kotzen und dann trinken wir weiter.


    Mann: Das klingt ja super!


    Teufel: Bist du ein Raucher?


    Mann: Klar doch.


    Teufel: Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen Tag die besten Zigaretten/Zigarren aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs.. wen juckt das.. du bist ja schon tot.


    Mann: Das ist ja einfach toll.


    Teufel: Ich wette du bist ein Spieler.


    Mann: Natürlich bin ich einer.


    Teufel: Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt spielen: Poker, Roulette, Blackjack alles was du willst. Bist du pleite, wen juckt das; du bist ja tot. Wie sieht es mit Drogen aus?


    Mann: Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du...


    Teufel: Ja natürlich am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen zu dir nehmen die du willst... du bist doch tot, wen juckt das..


    Mann: Ich hätte nie gedacht, dass die Hölle so ein cooler Platz ist.


    Teufel: Bist du schwul?


    Mann: Nein.


    Teufel: Oh.. du wirst die Freitage hassen!!!

    Cooler Thread. Ich fang dann auch mal an.


    Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug.
    Nur der Platz neben ihm ist noch frei.
    Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn.
    Der Mann kann es kaum aushalten.
    "Entschuldigung“, sagt er."Warum fliegen Sie nach Berlin?"
    Sie: "Ich fliege zum Sex-Kongress.
    Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen
    aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet,
    dabei sind es die amerikanischen Ureinwohner, die Indianer, bei denen dies so ist.
    Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber.
    Dabei bereiten die Türken ihren Frauen den meisten Spaß am Sex...
    Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle,
    ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."
    Der Mann streckt die Hand aus:
    "Winnetou", sagt er. "Winnetou Öztürk!"

    Hi,


    ich geh, wenn ich kann, morgens auf nüchternem Magen joggen. Nehme davor ein paar BCAAS, ein Kaffee, 1-2g Vitamin C,
    Brustgurt umschnallen (für Pulsmessung), MP3-Player und ab geht die Post.


    Jogge meist so im Pulsbereich 140-165. Richtwert ist eher 150. 130 finde ich ein wenig niedrig...


    Nach 40 Minuten joggen gehe ich, je nach Lust und Laune, gleich duschen oder hau mir ein Whey-Shake rein
    und 30 Minuten später kohlenhydratereich frühstücken.



    Gruß
    ara187