22 Schritte, um zur richtigen Frau zu werden

  • 1. Sei gereizt


    2. Wenn dich jemand fragt: "Ist was?", antworte: "Nein!", und sei beleidigt,
    wenn man dir glaubt.


    3. Verlieb dich in jemanden, der aus sich rausgeht und Party macht,
    verabrede dich öfter mit ihm und verlange dann, dass er sein Verhalten
    grundlegend ändert.


    4. Du sollst immer eine Stunde länger als angekündigt benötigen, um dich für den Abend zurechtzumachen.


    5. Verstecke sehr wichtige Ereignisse in besonders harmlosen /
    nichtssagenden Ankündigungen, so dass du sauer sein kannst, wenn dein Freund aufgrund anderweitiger Pläne keine Zeit hat. Zum Beispiel sagst du: "Es ist nicht so wichtig, aber ich habe mich gefragt, ob du dieses Wochenende eventuell mit mir meine Eltern besuchen willst, wenn du nicht zu schwer beschäftigt bist ...", wenn du meinst: "Wenn es überhaupt etwas Wichtiges an diesem Wochenende geben könnte, ist das unser gemeinsamer Besuch bei meinen Eltern!"


    6. Weine.


    7. Wenn du schlafen willst, liegt das an deinem nahezu übermenschlichen
    Arbeitspensum. Wenn er schlafen will, ist er faul.


    8. Egal was, er kann es nicht so gut wie einer deiner Ex-Freunde.


    9. Wenn er sich um dich kümmert, klammert und nervt er.


    10. Wenn er dir Raum gibt, ignoriert er dich.


    11. Beschwer' dich.


    12. Hasse jede Kneipe, die er mag.


    13. Fordere Gleichberechtigung und -behandlung in allen Bereichen, mit
    Ausnahme von Schlägen und dem Zahlen der Rechnungen für das Essen / das Bier / Kino / Flugzeugtickets, etc. Das sind alles Liebesbeweise.


    14. Menstruiere nach Belieben. Sollte er deinen Zyklus kennen, sag' ihm, du bist wegen dem ganzen Stress in deinem Leben aus dem Takt gekommen.


    15. Erinnere dich daran, dass JEDE Frau, die deinen Freund so intensiv
    anguckt, wie die Schlampe da drüben, eigentlich nur eine Hure sein kann und verbreite diese Neuigkeit so schnell es geht im Freundeskreis.


    16. Mach' ihm das Leben schwer und ein schlechtes Gewissen, sobald er
    irgendwelchen anderen Vergnügungen als deinen nachgeht.


    17. Brich ohne ersichtlichen Grund in Tränen aus und benutze dann Pkt. 2


    18. Frag' nach Hilfe und schnapp' ein, wenn du sie bekommst.


    19. Sieh zu, dass du im Freundeskreis deines Freundes unterkommst, mach' dann Schluss und sei den ganzen nächsten Monat bei jedem Treffen.


    20. Sieh' so aus wie Claudia Schiffer und Co.


    21. Sei neidisch auf alle, die so aussehen wie Claudia Schiffer und Co.


    22. Unterstelle ihm, es wäre ihm lieber, du sähest aus wie Claudia Schiffer.


    so leute, nun laßt euch aus über dieses thema.
    erwarte viele antworten, egal was für welche :D:D:D


    gruß
    der hausdrachen :w:w:w

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  • Nee, nee, nee schon die Überschrift ist falsch!
    Müsste heissen: "In den Erbanlagen verankerte Verhaltensweisen der Mitglieder der Species Mensch, die das falschen Chromosomenpärchen abbekommen hat"


    Die Sachen sind bei allen Frauen grundsätzlich vorhanden, aber in unterschiedlicher Intensität. Daher ist es für Männer manchmal recht schwer sie zu erkennen und entsprechende Maßnahmen zu ergreifen: Flucht!


    KOE

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  • ok, wo wir ja grad dabei sind... kann ich ja das mal posten... aber locker bleiben jungs...und es ist oft was wahres dran :P




    Als Gott die Männer schuf, muß SIE sternhagelvoll gewesen sein.


    Am Morgen nach der ersten Nacht.
    Sie:"Was bist Du eigentlich von Beruf?"
    Er:"Anästhesist"
    Sie: "Dachte ich mir, ich hab´ überhaupt nichts gemerkt."


    Angeblich ist das männliche Gehirn größer als das weibliche.
    Ein weiterer Beweis dafür, daß Qualität nichts mit Quantität zu tun hat.


    Auch wenn du deine Palme noch so heftig schüttelst, es hängen doch nur zwei Nüsse dran.
    Die drei groessten Krisen im Leben eines Mannes:
    FRAU WEG!
    JOB WEG!!!
    KRATZER IM LACK !!!!!


    Ein Ehemann überrascht seine Frau mit einem anderen Mann im Bett.
    Darauf er: WAS MACHT IHR DENN DA?
    Seine Frau: Hab Dir doch gesagt, daß er keine Ahnung davon hat!


    Er: „War ich dein erster ?"
    Sie: „War ? Bist du schon fertig ?"
    Er: Schatz, warum läßt Du mich nicht spüren, wenn Du einen Orgasmus bekommst?!?
    Sie: Weil Du nie dabei bist.


    Es gibt 3 Grundwahrheiten:
    1. Männer haben immer recht.
    2. Die Erde ist eine Scheibe.
    3. Frauen lieben Männer generell!


    Es gibt jemanden, der die Arbeit von fünf Männern erledigen kann:
    eine Frau!


    Männer sind wie Jeans
    blau und steif.


    Warum gibt es Maenner?
    Weil Vibratoren keinen Rasen maehen koennen.


    Sagt ein Mann zu Hause, dass er zum Arzt eine Urin-, Stuhl- und Sperma-Probe mitbringen muss.
    Darauf seine Frau: "Schatz, nimm doch deine braune Cordhose."
    Tritt näher heran, er ist kürzer als du denkst


    Warum geben Maenner ihrem Penis Namen ?
    Damit sie wissen, von wem ihr ganzes Leben bestimmt wird.


    Warum müssen Frauen sich immer so schön machen?
    Weil bei Männern das Auge besser funktioniert als das Gehirn!


    Was hast Du, wenn Du zwei kleine Baelle in deiner Hand haelst ?
    Die ungeteilte Aufmerksamkeit eines Mannes.


    Sie:"Liebling, im Büro haben meine Kollegen gesagt, daß ich ganz tolle Beine hätte!"
    Er (brummelnd)"Ach ja, und von deinem fetten A*sch haben sie nicht gesprochen?"
    Sie: "Nein, von dir war nicht die Rede..."

    LG
    Audibabe :wink:

  • Audibabe und andere,
      :lol: :lol: :lol:  
    50 Gründe warum es toll ist, ein Mann zu sein


    1. Telefongespräche sind innerhalb von 30 Sekunden beendet.
    2. Die Masse der Pornodarsteller sind weiblich.
    3. Du weißt etwas über Panzer.
    4. Für einen 5-Tage Urlaub reicht ein Koffer.
    5. Du musst nicht das Sexleben deiner Freunde überwachen.
    6. Du kannst alle Marmeladengläser selbst öffnen.
    7. Alte Freunde bemitleiden dich nicht, wenn du zunimmst.
    8. Beim Zappen bleibst du nicht hängen wenn jemand weint.
    9. Dein Arsch spielt niemals eine Rolle in Vorstellungsgesprächen.
    10. Alle deine Orgasmen sind echt.
    11. Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.
    12. Du schleppst keine Taschen mit unnötigen Dingen mit dir herum.
    13. Du kannst deine Nahrung selbst erlegen.
    14. In der Werkstatt gehört dir alles.
    15. Du brauchst niemals die Toilette reinigen.
    16. Du kannst dich duschen und anziehen in 10 Minuten.
    17. Sex kann dir nicht deinen Ruf vermiesen.
    18. Wenn jemand vergisst dich einzuladen, ist er nach wie vor dein Freund.
    19. Deine Unterwäsche im 3er-Pack kostet 18 DM.
    20. Kein Mitarbeiter kann dich zum heulen bringen.
    21. Du brauchst dich unterhalb des Kopfes nicht rasieren.
    22. Du musst nicht jede Nacht neben einem haarigen Arsch schlafen.
    23. Niemand interessiert es, wenn du mit 34 noch Single bist.
    24. Du kannst deinen Namen in den Schnee schreiben.
    25. Alles in deinem Gesicht behält seine Originalfarbe.
    26. Du denkst 90 % der Zeit die du wach bist an Sex.
    27. Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.
    28. Du kannst eine Banane in der Öffentlichkeit essen.
    29. Du kannst sagen was du willst, weil dir egal ist was andere Leute über dich denken.
    30. Das Vorspiel ist freiwillig.
    31. Keiner unterbricht seinen guten schmutzigen Witz wenn du den Raum betrittst.
    32. Kfz-Mechaniker erzählen dir die Wahrheit.
    33. Dich interessiert es einen Dreck, ob jemand deine neue Frisur erkennt.
    34. Du bist immer in der gleichen Stimmung.
    35. Du kannst Clint Eastwood bewundern ohne zu hungern, um wie er auszusehen.
    36. Du kennst mindestens 20 Wege eine Bierflasche zu öffnen.
    37. Du kannst breitbeinig sitzen, egal was du trägst.
    38. Gleiche Arbeit - besseres Gehalt.
    39. Graues Haar und Falten verstärken deinen Charakter.

    Wer nicht Kämpft hat schon verloren!

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  • 40. Es ist dir egal wenn Leute hinter deinem Rücken über dich sprechen.
    41. Mit 400 Millionen Spermen pro Schuss könntest du in 15 Versuchen die Erdbevölkerung verdoppeln - theoretisch.
    42. Die Fernbedienung gehört dir... nur dir.
    43. Menschen werfen nie einen Blick auf deine Brust wenn du dich mit ihnen unterhältst.
    44. Wenn andere Jungs auf einer Party die gleichen Klamotten tragen, kann es sein, dass du Freunde für’s Leben findest.
    45. Prinzessin Dianas Tod war nur eine weitere Todesanzeige.
    46. Der gelegentliche gut dosierte Rülpser wird so gut wie erwartet.
    47. Du lässt niemals eine Chance auf Sex sausen, weil du nicht in der Stimmung bist.
    48. Pornofilme werden nach deinen Vorstellungen gedreht.
    49. Eine Person nicht zu mögen schließt nicht aus, großartigen Sex mit ihr zu haben.
    50. Was zum Teufel ist Zellulitis !?

    Wer nicht Kämpft hat schon verloren!

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  • hoihoi :oops:


    Dragonlady
    Ich Glaube ich bin eine Frau, wie kann das nur möglich sein?
    Jetzt mach ich mir doch ernsthafte Sorgen, denn fast alle Punkte passen irgendwie, nur bei Claudi Schiffer hauts nicht so ganz hin!


    Gruß von Tribu :w

    Von Bodybuilder für Bodybuilder. Euer Tribu :sun:

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  • Seit kurzem haben Sie den Vorteil, unser "Drive-Through" benutzen zu können.
    Geld tanken ohne auszusteigen!
    Um alle Vorteile dieser Einrichtung nutzen zu können, bitten wir Sie folgende Hinweise zu beachten.


    Männliche Kunden:


    1. Fahren Sie an den Bankautomat heran
    2. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe
    3. Führen Sie Ihre Kreditkarte ein und geben Sie Ihre PIN-Nummer ein
    4. Geben Sie den gewünschten Betrag ein
    5. Entnehmen Sie das Bargeld
    6. Entnehmen Sie Ihre Kreditkarte und Quittung.
    7. Schließen Sie Ihr Fenster
    8. Fahren Sie ab


    Weibliche Kunden:


    1. Fahren Sie an den Bankautomat heran
    2. Starten Sie den abgewürgten Motor wieder
    3. Fahren Sie rückwärts, bis Sie den Bankautomat in Ihrer Höhe haben
    4. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe
    5. Nehmen Sie Ihre Handtasche, leeren Sie diese auf dem Beifahrersitz und suchen Sie Ihre Kreditkarte.
    6. Suchen Sie Ihr Make-Up und checken Sie Ihr Make-Up im Rückspiegel
    7. Versuchen Sie Ihre Kreditkarte in den Bankomat einzuführen
    8. Öffnen Sie Ihre Autotür um den Bankomat besser erreichen zu können,
    denn die Distanz zwischen Automat und Auto ist zu groß
    9. Führen Sie die Kreditkarte ein
    10. Entnehmen Sie die Kreditkarte und führen Sie sie nochmals in umgekehrter Richtung ein
    11. Nehmen Sie Ihre Handtasche und suchen Sie Ihr Tagebuch, auf dessen
    erste Seite Sie die Pin-Nummer geschrieben haben
    12. Geben Sie die Pin-Nummer ein
    13. Drücken Sie ?Cancel? und geben Sie die korrekte Pin-Nummer ein
    14. Geben Sie den gewünschten Betrag ein
    15. Checken Sie abermals Ihr Make-Up im Rückspiegel
    16. Entnehmen Sie Bargeld und Quittung
    17. Leeren Sie Ihre Handtasche erneut und suchen Sie die Geldbörse, in
    welche Sie das Bargeld legen
    18. Legen Sie die Quittung in Ihr Scheckheft
    19. Checken Sie wiederum Ihr Make-up
    20. Fahren Sie zwei Meter vor
    21. Fahren Sie zurück zum Bankomat
    22. Entnehmen Sie Ihre Kreditkarte
    23. Leeren Sie wiederholt Ihre Handtasche und stecken Sie die Kreditkarte in die dafür vorgesehene Hülle
    24. Checken Sie Ihr Make-up
    25. Starten Sie den abgewürgten Motor
    26. Fahren Sie 3 bis 4 Kilometer
    27. Lösen Sie Ihre Handbremse


    Gruß


    Troy

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